30 septembrie 2009
27 septembrie 2009
Superstitii din fotbal
Sportivii sunt in general superstitiosi. Iar fotbalistii conduc detasat in top. La noi inca sunt diverse maruntisuri, cum ar fi netaiatul unghiilor in ziua meciului sau intrarea pe gazon cu piciorul "bun".
1. In octombrie 2008, fotbalistii de la Midlands Portland Cement, din Zimbabwe, au fost obligati de catre antrenor sa inoate in fluviul Zambezi, plin de crocodili, pentru a se ... purifica spiritual. In apa au intrat 17 jucatori, dar de iesit au iesit doar 16. In plus, au si pierdut meciul urmator.
2. Fostul international englez Chris Waddle a recunoscut ca a avut extrem de multe superstitii. Doua insa au iesit din tipare: 1. in sezonul 1983 a purtat aceeasi pereche de chiloti (englezul sustine ca si i-a spalat de fiecare data). Se pare ca i-a purtat noroc, pentru ca in acel an Newcastle a promovat; 2. In sezonul 1986/1987 nu s-a barbierit pana la prima infangere a lui Tottenham. Cum acest lucru s-a intamplat destul de tarziu, i-au trebuit doua zile ca sa scape de barba de patriarh.
3. Un fotbalist mediocru, Malvin Kamara, fost la Huddersfield, in liga a 3-a engleza, sustine ca nu poate incepe un meci daca nu se uita la "Willy Wonka and the Chocolate Factory", pentru ca acesta ii induce starea necesara pentru a juca. Acum poate lua o pauza, pentru ca e liber de contract.
4. Portarul argentinian Sergio Goycochea avea ciudatul obicei de a... urina pe teren inainte de trebui sa apare un penalty. A facut acest lucru o data si a reusit, asa ca si-a pastrat acest obicei pentru tot restul carierei. Goycochea chiar se mandrea cu aceasta superstitie: "A fost talismanul meu norocos, asa ca ma usuram inainte de fiecare penalty. Am fost insa tot timpul foarte subtil, asa ca nimeni nu s-a plans de acest obicei."
5. Fostul jucator al lui Liverpool din anii '70, David Fairclough, se spala de patru ori pe maini inainte de fiecare meci si, in plus, sortul era ultimul obiect vestimentar pe care-l imbraca. Nici el nu-si aminteste cum a ajuns la acest ritual, dar isi aminteste perfect ca a fost ingrozit la un meci in care a observat ca isi pusese pantalonii invers!
6. John Terry a recunoscut ca are aproximativ 50 de superstitii, printre care ascultatul aceluiasi CD in masina, parcarea pe acelasi loc la terenul de antrenament al lui Chelsea, pastrarea aceluiasi loc in autocarul echipei. Cea mai lunga superstitie a fost purtarea acelorasi aparatori toata cariera, pana le-a pierdut la intalnirea cu Barcelona din Champions League, in 2005. "Acele aparatori m-au dus la nivelul la care sunt acum", sustine fundasul central al lui Chelsea.
7. O superstitie mai putin neobisnuita, dar foarte inradacinata in cultura fotbalistilor, este obiceiul de a fi ultimul. Paul Ince era ultimul care intra pe teren si ultimul care isi dezbraca tricoul in vestiar.
8. Unul dintre cele mai cunoscute ritualuri din fotbalul international este celebrul sarut pe chelie de la Cupa Mondiala din 1998. Meciurile Frantei (care a si devenit campioana mondiala) nu incepeau pana cand Laurent Blanc nu-i saruta chelia lui Barthez. Ritualul a fost pastrat si inainte de finala, desi Blanc era suspendat.
9. Dupa un inceput dezastruos de sezon, fetita de 7 ani a lui Stuart Pearce i-a oferit acestuia cadou de incurajare un calut de plus. Acesta l-a luat cu el la urmatorul meci si l-a castigat, astfel ca "armasarul" i-a tinut companie managerului pana la prima infrangere. Pearce a recunoscut insa ca a fost un moment stanjenitor, dar a trecut de acesta de dragul copilului: "E greu sa-i explici unei fetite de 7 ani ca este totusi vorba de Premier League, iar porecla mea este".
10. Celebrul atacant Gary Lineker nu suta niciodata la poarta in timpul incalzirii de dinainte de meci, sustinand ca nu vrea sa iroseasca goluri! Daca nu reusea sa marcheze in timpul primei reprize, isi schimba tricoul la pauza. Daca avea o serie mai mare de meciuri fara gol, ultima solutie era... sa mearga la frizer.
1. In octombrie 2008, fotbalistii de la Midlands Portland Cement, din Zimbabwe, au fost obligati de catre antrenor sa inoate in fluviul Zambezi, plin de crocodili, pentru a se ... purifica spiritual. In apa au intrat 17 jucatori, dar de iesit au iesit doar 16. In plus, au si pierdut meciul urmator.
2. Fostul international englez Chris Waddle a recunoscut ca a avut extrem de multe superstitii. Doua insa au iesit din tipare: 1. in sezonul 1983 a purtat aceeasi pereche de chiloti (englezul sustine ca si i-a spalat de fiecare data). Se pare ca i-a purtat noroc, pentru ca in acel an Newcastle a promovat; 2. In sezonul 1986/1987 nu s-a barbierit pana la prima infangere a lui Tottenham. Cum acest lucru s-a intamplat destul de tarziu, i-au trebuit doua zile ca sa scape de barba de patriarh.
3. Un fotbalist mediocru, Malvin Kamara, fost la Huddersfield, in liga a 3-a engleza, sustine ca nu poate incepe un meci daca nu se uita la "Willy Wonka and the Chocolate Factory", pentru ca acesta ii induce starea necesara pentru a juca. Acum poate lua o pauza, pentru ca e liber de contract.
4. Portarul argentinian Sergio Goycochea avea ciudatul obicei de a... urina pe teren inainte de trebui sa apare un penalty. A facut acest lucru o data si a reusit, asa ca si-a pastrat acest obicei pentru tot restul carierei. Goycochea chiar se mandrea cu aceasta superstitie: "A fost talismanul meu norocos, asa ca ma usuram inainte de fiecare penalty. Am fost insa tot timpul foarte subtil, asa ca nimeni nu s-a plans de acest obicei."
5. Fostul jucator al lui Liverpool din anii '70, David Fairclough, se spala de patru ori pe maini inainte de fiecare meci si, in plus, sortul era ultimul obiect vestimentar pe care-l imbraca. Nici el nu-si aminteste cum a ajuns la acest ritual, dar isi aminteste perfect ca a fost ingrozit la un meci in care a observat ca isi pusese pantalonii invers!
6. John Terry a recunoscut ca are aproximativ 50 de superstitii, printre care ascultatul aceluiasi CD in masina, parcarea pe acelasi loc la terenul de antrenament al lui Chelsea, pastrarea aceluiasi loc in autocarul echipei. Cea mai lunga superstitie a fost purtarea acelorasi aparatori toata cariera, pana le-a pierdut la intalnirea cu Barcelona din Champions League, in 2005. "Acele aparatori m-au dus la nivelul la care sunt acum", sustine fundasul central al lui Chelsea.
7. O superstitie mai putin neobisnuita, dar foarte inradacinata in cultura fotbalistilor, este obiceiul de a fi ultimul. Paul Ince era ultimul care intra pe teren si ultimul care isi dezbraca tricoul in vestiar.
8. Unul dintre cele mai cunoscute ritualuri din fotbalul international este celebrul sarut pe chelie de la Cupa Mondiala din 1998. Meciurile Frantei (care a si devenit campioana mondiala) nu incepeau pana cand Laurent Blanc nu-i saruta chelia lui Barthez. Ritualul a fost pastrat si inainte de finala, desi Blanc era suspendat.
9. Dupa un inceput dezastruos de sezon, fetita de 7 ani a lui Stuart Pearce i-a oferit acestuia cadou de incurajare un calut de plus. Acesta l-a luat cu el la urmatorul meci si l-a castigat, astfel ca "armasarul" i-a tinut companie managerului pana la prima infrangere. Pearce a recunoscut insa ca a fost un moment stanjenitor, dar a trecut de acesta de dragul copilului: "E greu sa-i explici unei fetite de 7 ani ca este totusi vorba de Premier League, iar porecla mea este
10. Celebrul atacant Gary Lineker nu suta niciodata la poarta in timpul incalzirii de dinainte de meci, sustinand ca nu vrea sa iroseasca goluri! Daca nu reusea sa marcheze in timpul primei reprize, isi schimba tricoul la pauza. Daca avea o serie mai mare de meciuri fara gol, ultima solutie era... sa mearga la frizer.
26 septembrie 2009
Spike - Sub papuc srl
Daca m-auzi retine, prietene,
Oricine poate sustine, crede-ne
Femeia ta te-a transformat in caine
Si ce rau ne pare...
Dragi prieteni trai-v-ar sanatatea voastra
Ce dracu v-am facut de m-ati dat afara din casa?
V-ati suparat cumva ca v-am dat foc la biblioteca
S-au ca m-am imbatat si-am vomitat pe mocheta? (pai )
Oricum imi pare rau, greseala mea,
Dar tot am boala pe ratatul ala si pe gagica-sa
Prietene, eu nu stiu ce gasesti tu asa tare
Ca gagica-ta se fute cu tine pe anticonceptionale
(Oare?) deschide ochii fa o mica analiza
O sa afli intr-o zi ca ti-ai dat prietenii pe-o pi*da
Gandeste-te cu cine mortii tai te mai impaci
De cand ne-ai dat dra*u pe toti pentru o pereche de craci
Vorbeste ca orice-ai spune nu m-atingi la inima
Si-o sa-mi scot ochii-n caz ca vrei sa-mi spui prin mima
Femeia ta draguta arata ca o scandura, nene,
Ia-o te rog din fata mea c-am o slabiciune pentru lemne,
Ma-ntreb cum dra*u de-ai putut sa o f*ti pe asta-n gura
Fara sa iesi din camera cu dureri de aschii-nfipte-n p*la?
Cat de dureros poate deveni sentimentul asta mi-e scarba
Apropo, mesaj pentru gagica-ta:
"Fa, proasto, i-a spune fara sa minti
Ti-ai pus tu spay-ul vaginal langa periuta mea de dinti?"
Nu de alta, dar am un gust ciudat in gura si parca,
Il simt cand beau dupa gagicu-to din aceeasi sticla
O, tu, frumoasa din padurea adormita,
Nu adormi tu definitiv sa mai scapam de-o vita?
Sunteti un fel de Romeo si Julieta, pe toti sfintii...
Macar de ati muri si voi in aceleasi conditii
Daca m-auzi retine, prietene,
Oricine poate sustine, crede-ne
Femeia ta te-a transformat in caine
Si ce rau ne pare...
Daca m-auzi retine, prietene,
Oricine poate sustine, crede-ne
Femeia ta te-a transformat in caine
Si ce rau ne pare...
Da-ti singur un cuvant in plus, un sfat, o veste,
Ii complicat sa spun de ce rostesc aceasta poveste
Multi ca tine cu care odata imparteam un mar,
Dispar atat de des incat ma plictisesc sa-i numar,
Pus umar la umar cu mine imi ajungi pan' la glezna
Ca pe mine pi*dele nu ma tin in lesa,
Si chiar daca as fi sub papuc fara speranta
Tot i-as saluta cu drag pe aia pe care-i stiu de-o viata,
Oare sunt unic?(Nu) sunt pur si simplu treaz!
La cat de dura-i realitatea tu ma lasi fara haz
La cat de simple sunt femeile, bai tampitule
Cum se face ca tu te complici cu toate pocaitele,
Placerea ta se transforma-n durere de cand
Ca s-agati o pi*da iti iei inima-n dinti cu tot cu artere
Nu esti in stare sa spui "femeie tu nu poti vedea,
Tu esti pierduta-n p*la mea pe-acolo jos pe undeva"
Acum convinge-te singur ca fara sa stii
Noi am disparut si-n jurul tau se aud doar greierii,
Te-as bate cu ochii-nchisi fara pic de importanta
Asa ca da-ti singur impresia ca te simti in siguranta.
Faptele marturisesc mentalitatea ta lenta
Mai ales c-ai 20 de ani si vrei sa porti verigheta.
Esti praf ba, si ca tot veni vorba inca ceva
Copiii tai sa nu-ti spuna unchiule, ci "inamicul lu' tata".
Daca m-auzi retine, prietene,
Oricine poate sustine, crede-ne
Femeia ta te-a transformat in caine
Si ce rau ne pare...
Daca m-auzi retine, prietene,
Oricine poate sustine, crede-ne
Femeia ta te-a transformat in caine
Si ce rau ne pare...
Daca m-auzi retine, prietene,
Oricine poate sustine, crede-ne
Femeia ta te-a transformat in caine
Si ce rau ne pare...
Daca m-auzi retine, prietene,
Oricine poate sustine, crede-ne
Femeia ta te-a transformat in caine
Sï ce rau ne pare...
Oricine poate sustine, crede-ne
Femeia ta te-a transformat in caine
Si ce rau ne pare...
Dragi prieteni trai-v-ar sanatatea voastra
Ce dracu v-am facut de m-ati dat afara din casa?
V-ati suparat cumva ca v-am dat foc la biblioteca
S-au ca m-am imbatat si-am vomitat pe mocheta? (pai )
Oricum imi pare rau, greseala mea,
Dar tot am boala pe ratatul ala si pe gagica-sa
Prietene, eu nu stiu ce gasesti tu asa tare
Ca gagica-ta se fute cu tine pe anticonceptionale
(Oare?) deschide ochii fa o mica analiza
O sa afli intr-o zi ca ti-ai dat prietenii pe-o pi*da
Gandeste-te cu cine mortii tai te mai impaci
De cand ne-ai dat dra*u pe toti pentru o pereche de craci
Vorbeste ca orice-ai spune nu m-atingi la inima
Si-o sa-mi scot ochii-n caz ca vrei sa-mi spui prin mima
Femeia ta draguta arata ca o scandura, nene,
Ia-o te rog din fata mea c-am o slabiciune pentru lemne,
Ma-ntreb cum dra*u de-ai putut sa o f*ti pe asta-n gura
Fara sa iesi din camera cu dureri de aschii-nfipte-n p*la?
Cat de dureros poate deveni sentimentul asta mi-e scarba
Apropo, mesaj pentru gagica-ta:
"Fa, proasto, i-a spune fara sa minti
Ti-ai pus tu spay-ul vaginal langa periuta mea de dinti?"
Nu de alta, dar am un gust ciudat in gura si parca,
Il simt cand beau dupa gagicu-to din aceeasi sticla
O, tu, frumoasa din padurea adormita,
Nu adormi tu definitiv sa mai scapam de-o vita?
Sunteti un fel de Romeo si Julieta, pe toti sfintii...
Macar de ati muri si voi in aceleasi conditii
Daca m-auzi retine, prietene,
Oricine poate sustine, crede-ne
Femeia ta te-a transformat in caine
Si ce rau ne pare...
Daca m-auzi retine, prietene,
Oricine poate sustine, crede-ne
Femeia ta te-a transformat in caine
Si ce rau ne pare...
Da-ti singur un cuvant in plus, un sfat, o veste,
Ii complicat sa spun de ce rostesc aceasta poveste
Multi ca tine cu care odata imparteam un mar,
Dispar atat de des incat ma plictisesc sa-i numar,
Pus umar la umar cu mine imi ajungi pan' la glezna
Ca pe mine pi*dele nu ma tin in lesa,
Si chiar daca as fi sub papuc fara speranta
Tot i-as saluta cu drag pe aia pe care-i stiu de-o viata,
Oare sunt unic?(Nu) sunt pur si simplu treaz!
La cat de dura-i realitatea tu ma lasi fara haz
La cat de simple sunt femeile, bai tampitule
Cum se face ca tu te complici cu toate pocaitele,
Placerea ta se transforma-n durere de cand
Ca s-agati o pi*da iti iei inima-n dinti cu tot cu artere
Nu esti in stare sa spui "femeie tu nu poti vedea,
Tu esti pierduta-n p*la mea pe-acolo jos pe undeva"
Acum convinge-te singur ca fara sa stii
Noi am disparut si-n jurul tau se aud doar greierii,
Te-as bate cu ochii-nchisi fara pic de importanta
Asa ca da-ti singur impresia ca te simti in siguranta.
Faptele marturisesc mentalitatea ta lenta
Mai ales c-ai 20 de ani si vrei sa porti verigheta.
Esti praf ba, si ca tot veni vorba inca ceva
Copiii tai sa nu-ti spuna unchiule, ci "inamicul lu' tata".
Daca m-auzi retine, prietene,
Oricine poate sustine, crede-ne
Femeia ta te-a transformat in caine
Si ce rau ne pare...
Daca m-auzi retine, prietene,
Oricine poate sustine, crede-ne
Femeia ta te-a transformat in caine
Si ce rau ne pare...
Daca m-auzi retine, prietene,
Oricine poate sustine, crede-ne
Femeia ta te-a transformat in caine
Si ce rau ne pare...
Daca m-auzi retine, prietene,
Oricine poate sustine, crede-ne
Femeia ta te-a transformat in caine
Sï ce rau ne pare...
unele chiar se potrivesc...
25 septembrie 2009
Top gear. Transfagarasan.
Au venit. S-au întrecut. Au închis străzile. Au fost înjuraţi. Câteodată şi aplaudaţi. Rămâne de văzut la tv ce-a ieşit. Ei sunt: Jeremy Clarkson, Richard Hammond, James May and The Stig.
24 septembrie 2009
23 septembrie 2009
PLEACA!!!
Fie vorba intre noi,
Mai bine te-ntorci la oi
Si dai clubul inapoi.
Daca vrei ia Steaua II;
Astia joaca si-n noroi
Sau tot pe terenuri moi...
N-a fost cazul lui Radoi!
Daca tot te-ntorci la oi
Si cum esti expert in cas,
Ia-i pe Rusu si-Onicas.
Iar de vrei sa ai un miel,
Mai vorbeste cu Banel;
Numai sa nu fie seara,
Ca nu vezi decat o nara.
Insa cand e gata "casul",
Poti sa-l contactezi pe "Nasul".
Cand ai fost pe la "Dinamo",
Ti-a zis cineva "Ti amo"?
22 septembrie 2009
18 septembrie 2009
Ce pacat...
Sper ca intr-o buna zi acest George Becali sa'si ia lopetica si sa plece de la Steaua. Va fi cea mai fericita zi din viata mea ...
17 septembrie 2009
Fel si fel de oameni ocupati ...
Ţeava de oxigen a Spitalului Judeţean, furată de hoţi.
O bandă de hoţi a furat, marţi seară, o ţeavă care alimenta cu oxigen Spitalul Clinic Judeţean de Urgenţă Constanţa. Infracţiunea a avut loc la 3 dimineaţa, şi, în câteva momente, au fost puse în funcţiune buteliile de oxigen.
Un tir plin cu gumă de mestecat a fost furat din Arad
Trei persoane au furat, joi dimineaţă, un tir încărcat cu gumă de mestecat, după ce au urcat în autovehicul. Tirul era oprit într-o benzinărie de pe DN 79, în Arad. Hoţii au pornit maşina, iar după câţiva kilometri l-au dat jos pe şoferul polonez şi au fugit cu marfa.
Incidentul a avut loc joi dimineaţă, în jurul orei 6.00, într-o benzinărie de la ieşirea din Arad spre Oradea, pe DN 79. Primele informaţii arată că şoferul a fost abordat, în benzinărie, de trei persoane care au urcat alături de el în tir, iar după ce au parcurs o distanţă de aproximativ 4-5 kilometri l-au dat jos pe şofer.
Tir-ul era încărcat cu zece tone de gumă de mestecat şi venea din Polonia, având destinaţia Bucureşti. Poliţiştii din Arad au instituit filtre în tot judeţul Arad, iar autovehiculul a fost dat în următrire generală şi în consemn la frontieră.
Sa salutam cu aplauze!!!
Noul presedinte a decis restabilirea regimului de trecere a frontierei dinaintea protestelor din aprilie. Vladimir Voronin, cel care a decis atunci reintroducerea vizelor, s-a aratat indiferent la prima masura luata de succesorul sau.
Presedintele interimar al Republicii Moldova, Mihai Ghimpu, a anuntat suspendarea hotaririi Guvernului prin care Republica Moldova a introdus vize pentru cetatenii romani, estimind ca formalitatile vor fi finalizate pina cel tirziu vineri, iar masura va intra in vigoare imediat. "Avind in vedere ca Parlamentul nu are dreptul sa anuleze hotarirea Guvernului, dar aceasta decizie contravine hotaririi Parlamentului, care a stabilit intrare libera pentru toti cetatenii UE, ma voi folosi de dreptul dat prin Constitutie si, ca presedinte interimar, voi suspenda aceasta hotarire a Guvernului. Cel mai probabil, romanii vor putea intra in Republica Moldova fara viza, de simbata sau duminica, a precizat Mihai Ghimpu.
Loteria bulgara sfideaza legile statisticii ...
Vecinii nostri bulgari fac ce fac si ies in evidenta: mai nou, au reusit sa sfideze legile statisticii extragand doua saptamani la rand aceleasi numere la loterie.
Sansele ca acest fenomen sa se intample sunt de 1 la 4.2 milioane, astfel ca autoritatile au deschisa o ancheta, mai ales ca desi in prima saptamana nu a existat niciun castigator, in cea de-a doua au existat 18 norocosi.
Reprezentantii loteriei bulgare exclud orice masluire, insistand ca extragerile s-au desfasurat in fata camerelor TV si in prezenta unor comisii independente.
Sansele ca acest fenomen sa se intample sunt de 1 la 4.2 milioane, astfel ca autoritatile au deschisa o ancheta, mai ales ca desi in prima saptamana nu a existat niciun castigator, in cea de-a doua au existat 18 norocosi.
Reprezentantii loteriei bulgare exclud orice masluire, insistand ca extragerile s-au desfasurat in fata camerelor TV si in prezenta unor comisii independente.
15 septembrie 2009
Ioan Bocsa - Ana zorile se varsa
Ana zorile se varsa lasa-ma sa marg acasa
La cochii si la nevasta Ana zorile sa varsa
Ana mandra me frumoasa stanje lampa de pe masa
Lasa-ma si nu ma lasa Ana zorile sa varsa
Ca nevasta-i numa` una si cochii tatdeuna
Doru face calen-toarsa Ana zorïle sa varsa
Tudor Gheorghe - Marie, Marie
Marie, Marie, ia sa-mi spui tu mie, (bis)
Care floare-n-floare, noaptea pe racoare. (bis)
Floarea crinului, si cu-a dorului,
Asta floare-n-floare, noaptea pe racoare. (bis)
Marie, Marie, ia sa-mi spui tu mie, (bis)
Care frunza bate, vantul cind nu bate. (bis)
Frunza plopului, si cu-a dorului,
Asta frunza bate, vantul cind nu bate.
Vorba lor incepe, doar cine-o pricepe
13 septembrie 2009
A murit cea mai batrana persoana din lume.
A murit Gertrude Baines, cea mai invarsta persoana din lume, la varsta de 115 ani, anunta Cartea Recordurilor, potrivit CNN.
Femeia a murit ieri dimineata, la onorabila varsta de 115 ani, intr-un spital din Los Angeles.
Gertrude Baines s-a nascut in anul 1894 si a devenit “cea mai batrana persoana din lume” in luna ianuarie, dupa moartea centenarei de 115 ani, Maria de Jesus din Portugalia, explica CNN.
La aniversarea sa din luna aprilie, lui Gertrude Baines nu-i venea sa creada in momentul in care a primit certificatul Guinness World Records care o atesta ca fiind cea mai longeviva din lume.
“Mi-a spus ca ii datoreaza aceasta longevitate lui Dumnezeu si ca nu a baut niciodata, nu a fumat si ca nu a facut prostii”, a povestit doctoral sau, Charles Witt.
Baines a fost o afro-americana ai carei bunici au fost sclavi. Anul trecut, la alegerile americane din luna noiembrie, Gertrude a fost cea mai invarsta persoana afro-americana care a votat pentru Obama. Acesta i-a trimis chiar o scrisoare de felicitare de ziua ei. Gertude planuia sa il voteze pe Obama si in anul 2012.
11 septembrie 2009
n-am ce face ...
http://www.sysdesign.ro/ras/antistres.html
http://www.freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf
incercati si voi ... eu am fost p'aproape ...
PS: pentru a porni jocul in chineza, apasati butonul rotund. succes, eu m-am cam chinuit..
10 septembrie 2009
9 septembrie 2009
7 septembrie 2009
13 secrete pentru o casnicie fericita..
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie
solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut
-companie placuta, mancare buna, bem vin…Ea merge marti si joi, eu
miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul
inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei
si mi-a raspuns:”intr-un loc unde nu am mai fost demult”.I-am sugerat
bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un
prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele
unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am
intrebat unde e masina si mi-a raspuns: “In lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: “Sunt in intirziere pt.
gunoi?” Soferul i-a raspuns: “Nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o
intrerup.
12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat “Ce e pe
televizor?”, iar eu i-am raspuns: “Praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a
creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici
Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut
-companie placuta, mancare buna, bem vin…Ea merge marti si joi, eu
miercuri si vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul
inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei
si mi-a raspuns:”intr-un loc unde nu am mai fost demult”.I-am sugerat
bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un
prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele
unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am
intrebat unde e masina si mi-a raspuns: “In lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: “Sunt in intirziere pt.
gunoi?” Soferul i-a raspuns: “Nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o
intrerup.
12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat “Ce e pe
televizor?”, iar eu i-am raspuns: “Praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a
creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici
Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
In this river.
i've been around the world,
all shall fade to black ,
again and again.
this storm that's broken me,
my only friend
Yeah!
in this river all shall fade to black.
in this river ain't no coming back.
in this river all shall fade to black.
ain't no coming back.
withdrawn a step away
just to find myself.
the door is closed again,
the only one left.
this storm that's broken me,
my only friend.
yeah!
in this river all shall fade to black.
in this river ain't no coming back.
in this river all shall fade to black.
in this river all shall fade to black.
in this river ain't no coming back.
in this river all shall fade to black.
ain't no coming back.
in this river all shall fade to black.
in this river ain't no coming back.
in this river all shall fade to black.
ain't no coming back.
Incredibil ...
Se pare că lunile Iulie - August - Septembrie sunt luni negre nu numai pentru mine. Anul trecut pe 11 iulie s'a dus Bogdan.. apoi pe 13 Septembrie Catalina.. săptămâna trecută pe 2 sept a căzut şi Alexandru Iatan.. ca şi cum n-ar fi fost plin paharul în aceste luni, tragedia de sâmbătă seară, când Nicu s-a prăpădit..
Acum mi-a rămas doar să mă rog să treacă cât mai repede luna asta, până nu aud de o altă nenorocire..
"Dumnezeu o să ne ierte pe toţi, n-are ce să facă.. asta e meseria lui..."
Aşa, ca idee ...
Cine face infracţiuni ştie,
Că dacă faci din asta o meserie,
Mai devreme sau mai târziu faci o prostie,
Şi ajungi fără să vrei la puşcarie,
Fă-ţi pedeapsa,totul se va uita,
Pentru toţi va veni ziua când vor pleca,
Mai devreme mai târziu Dumnezeu ştie,
Când vrea El se vor întoarce la familie,
Că pentru ei ai tras, ei te caută.
La vorbitoare cu pachete nu-i o lăudă...
6 septembrie 2009
Să râdem şi noi puţin ...
Bucureşti - Guvernul României, rezervaţie naturală.
Palatul Victoria a fost declarat rezervaţie naturală şi inclus în lista rezervaţiilor internaţionale ale biosferei, întrucât acolo s-ar afla cei mai mulţi boi din România. World Wildlife Fund a cerut organizaţiilor internaţionale în mod expres protejarea boilor din clădire.
Reprezentanţii WWF au declarat că animalele de la Guvern sunt vulnerabile, neputând nici măcar să conducă o ţară din Lumea a Treia precum România, aşadar trebuie protejate printr-o lege internaţională.
Boii au avut reacţii diverse, cea mai neaşteptată fiind cea a unui specimen care a dansat pe melodia "Zărzărică, zărzărea" din folclorul românesc.
Palatul Victoria a fost declarat rezervaţie naturală şi inclus în lista rezervaţiilor internaţionale ale biosferei, întrucât acolo s-ar afla cei mai mulţi boi din România. World Wildlife Fund a cerut organizaţiilor internaţionale în mod expres protejarea boilor din clădire.
Reprezentanţii WWF au declarat că animalele de la Guvern sunt vulnerabile, neputând nici măcar să conducă o ţară din Lumea a Treia precum România, aşadar trebuie protejate printr-o lege internaţională.
Boii au avut reacţii diverse, cea mai neaşteptată fiind cea a unui specimen care a dansat pe melodia "Zărzărică, zărzărea" din folclorul românesc.
5 septembrie 2009
Ştiaţi că ...
... berea este băutură alimentară, ci nu băutură alcoolică ? Angajaţii poliţiei române care se cred mari domni ar trebui să afle că o data cu reglementarea UE berea nu mai este băutură alcoolică, acum este băutură alimentară. Când or să vă mai oprească domnii cu epoleţi să vă dea amendă, deşi sunteţi cu berea în mână, să le spuneţi adevărul pe care ei nu-l ştiu...
3 septembrie 2009
Radu Gyr - Îndemn la luptă
Nu dor nici luptele pierdute,
nici ranile din piept nu dor,
cum dor acele brate slute
care să lupte nu mai vor.
Cat inima în piept iti canta
ce-nseamna-n lupta-un brat rapus ?
Ce-ti pasa-n colb de-o spada franta
când te ridici cu-n steag, mai sus ?
Infrant nu esti atunci când sangeri,
nici ochii când în lacrimi ti-s.
Adevaratele infrangeri,
sunt renuntarile la vis.
Radu Gyr www.radugyr.ro
nici ranile din piept nu dor,
cum dor acele brate slute
care să lupte nu mai vor.
Cat inima în piept iti canta
ce-nseamna-n lupta-un brat rapus ?
Ce-ti pasa-n colb de-o spada franta
când te ridici cu-n steag, mai sus ?
Infrant nu esti atunci când sangeri,
nici ochii când în lacrimi ti-s.
Adevaratele infrangeri,
sunt renuntarile la vis.
Radu Gyr www.radugyr.ro
Fasciştilor unguri li s-a făcut de cucuie...
Consiliul Naţional Secuiesc organizează o Mare Adunare, în data de 5 septembrie, la Odorheiu Secuiesc, în interesul autonomiei de pe Pămîntul Secuiesc. La Marea Adunare sînt aşteptaţi, pe lîngă cei peste 2.000 de reprezentanţi UDMR în cadrul autoguvernărilor, primari şi consilieri ai PCM, reprezentanţi ai partidelor româneşti şi edili independenţi. Din Scrisoarea Deschisă prezentată în ediţia de miercuri a cotidianului clujean ,,Kronika" reiese că CNS va propune, în cadrul Marii Adunări, înfiinţarea unui sistem instituţional al autoguvernărilor de pe Pămîntul Secuiesc. CNS se angajează faţă de autonomia Pămîntului Secuiesc, înaintînd în acest sens şi un proiect de lege în Parlament.
Se angajează, de asemenea, faţă de organizarea referendumurilor locale, oficiale, de utilizarea consecventă a simbolurilor secuieşti, iar în ceea ce priveşte paşii armonizaţi întreprinşi de toate autoguvernările de pe Pămîntul Secuiesc şi toate formele de auto-organizare ale acestora, le va subordona autonomiei Pămîntului Secuiesc. Decizia privind organizarea Marii Adunări a fost adoptată de Forumul Maghiar de Mediere din Transilvania (EMEF), înfiinţat de UDMR şi CNMT, condus de Tökeş Laszlo. CNS, iniţiatorul ideii, s-a angajat să se ocupe de organizarea manifestării. În data de 25 iulie, EMEF a decis ca şedinţa să fie organizată în 5 septembrie, la Odorheiu Secuiesc.
(Text reprodus din revista ,,Europai-Ido")
Copyright www.ziarultricolorul.ro
Cât tupeu Doamne, cât tupeu ...
2 septembrie 2009
Tudor Gheorghe - Toamna
" Dacă te cobori la public, acesta nu te mai respectă. Ca artist, n-ai voie să te tragi de şireturi cu publicul. Căci, dacă nu te mai respectă, nu-ţi mai respectă nici muzica. Ideea asta imbecilă de a te urca pe scenă să faci poze cu artistul de gât, mi se pare o mârlănie, o prostie "
mari vorbe ...
Cea mai proasta meserie / E la jandarmerie ...
ACAB FOR LIFE!!!! Şi-a pus cagula, că fără ea n-avea tupeu ...
Nimeni Altu' - Inca o poveste
Aaaahh..unchiule te rog spune`mi o poveste..
Ce poveste?
O poveste ca sa m`adoarma..
A venit toamna..suntem in sept. '99
S`antunecat de mult afara si`anceput sa ploua
E vineri seara stii si tu, e plina scara, de bagabonti ce vor s`alunge plictiseala
Unul aprinde tigara si toti sa strang in cerc
Se arde incet din cand in cand cineva spune: "tine`n piept"
E printre ei un pusti care n`a pus bani
E clasa a 9a la liceu are vreo 15 ani
Venise de la scoala dar a mai stat si el in scara sa fie la fel ca ceilalti baieti din cartier
Fumase heroina..dar nu`l interesa, parea un simplu drog atunci mai mult de`atat nici ca stia..
S`a dus acasa si s`a comportat ciudat, adoua zis la masa a vomitat tot ce`a mancat
Parintii nu s`au prins crezand ca s`ambatat, cand el defapt venise pentru prima data acasa spart
A continuat si adoua zi la fel bucuros de noul anturaj din cartier
A trecut o luna, au trecut doua, trei, dar intr`o zii nici unul dintre ei n`a mai produs lei
Stia..venise randul lui sa faca ceva, combinatii cumva sau sa dea macar impresia
Si cum avea alocatia pe ultimele luni, pentru dava le`ajungea cateva zile banii au fost destui
Baietii lui atunci l`au imbratisat iar cel mai smecher dintre ei i`a zis: "Fratele meu tu esti baiat, sa moara mama daca se ia cineva de tine, sa vii la mine nu mie frica de nimeni stii bine"
Si de`atunci pustiu nustiu cum de sa schimbat asa tot timpu`l injura si o luase grav pe dava, da` nu credea
Zicea: "ata` stii tu cum e viata mea, frate nu te mai baga vezi`ti de treaba ta!"
Acum umbla prin farmacii sa`si ia seringa fiindca placerea la tigare incepuse sa se stinga
Ceilalti copii il stiau de frica si deja pustiu` se mandrea cu cine statea si cu ce facea
Incepuse si el cum sa`nvete sa faca bani, isi luase arfe de cand o ardea printre golani
Se smecherise p`afara si chiulea de la scoala
Avea tupeu s`o dea cu toti in smardoiala
A fost zmeu cam un an de zile, avea intrare la toti traficantii din cartier si`era bine
Dar acum avea rauri, nu mai era la fel si pe cel mai smecher l`a prins garda cu marfa la el
Parintii lui stiau da n`aveau ce sa`i faca
L`au bagat la Balaceanca poate asa o sa`i treaca
Da` cand a iesit bineinteles c`a tras din prima
Statea spart pe gard zicand: "Doamne ce`mi place heroina"
Isi ascundea in ghiena fiola seara si`o seringa dar fara sa stie luase de mult hepatita
Si cu ficatu` varza continua sa traga, il vedeam mereu cu tigari la bucata si o sticla cu apa
Statea singur pe gard, brigada s`a spart cand si`a dat ghierlele, si`a vrut sa`si faca mai mult ca nu l`a luat
S`au certat, s`au batut, se injurau cand se`ntalneau, isi mai vorbeau frumos doar atunci cand se combinau`
Si pustiu fura din casa acum,vanduse aproape tot, tasu` era bolnav, masa nu mai muncea deloc
Era..2003, se lasase de scoala, si se gandea sa vanda marfa sau sa plece din tara
Statea pe`afara, facandu`si planuri care s`au destramat, intr`o zii banala cand totul sa terminat
A plecat sa si`a dava de la altcineva, auzise c`a rupt norma, marfa da nu prea credea
Din 2 bile, 15 unitati d`a crema
Si`a stat cateva ore pana si`a gasit o vena
Dupa ce si`a facut a inchis ochii si`a cazut a facut spume si`atat
Acum e PA! pierdut..Caput!
L`au gasit vecinii, l`au ingropat parintii, injurand si blestemand soarta lui si sfintii
Iar in cartier, oricare ar fii el, e la fel inca unu mort curand o sa uite de el.
Aceasta este..inca o poveste despre un copil ce nu mai este, peste el s`a pus de mult pamant, iar la mormant nu vine nimeni si tovarasii lui nu`l mai plang
Aceasta este..inca o poveste despre un copil ce nu mai este, peste el s`a pus de mult pamant, iar la mormant nu vine nimeni si tovarasii lui nu`l mai plang.